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日志

2020-02-13 14:12

1. 钟表,可以回到起点,却已不是昨天。   
2. 使人成熟的是经历,而不是岁月。   
3. 少一点预设的期待,那份对人的关怀便会更自在。   
4. 有一种伤叫悲伤,是睫毛再也承受不住泪球的重,轻轻碰到就会滴落。

5. 互相尊重是一种美德,而必要的距离又是任何一种尊重的前提。   
6. 流云在天边,行囊在眼前,有一条通往太阳的路无边又无沿。
7. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。  

8. 爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!      
9. 铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。   
10. 低头要有勇气,抬头要有底气。   
11. 每个人出生的时候都是原创,可悲的是很多人渐渐都成了盗版。   
12. 真坏人并不可怕,可怕的是假好人。   
13. 忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。   
14. 叹气是浪费时间的事情,哭泣是浪费力气的行径。   
15. 不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。   
16. 就算不快乐也不要皱眉,因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。   
17. 绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。   
18.人生的冷暖取决于心灵的温度



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2019-09-14 00:05

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2019-09-13 21:18

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2019-08-29 20:44

1、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

3、明骚易躲,暗贱难防。

4、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

5、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

6、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

7、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

8、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

9、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

10、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

11、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13、不吃饱哪有力气减肥啊。

14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有……

15、理想很丰满,现实却很骨感。

16、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

17、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

18、令人不能自拔的,除了爱情还有牙齿。

19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

20、时间太瘦,指缝太宽。

21、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男 。

22、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

23、我们的目标:向钱看,向厚赚。

24、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

25、 间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。

26、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……

27、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

28、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

30、睡别人的老婆,让别人睡自己的觉去

31、手插口袋,谁都不爱 。

32、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

33、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

35、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

36、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。

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37、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

38、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

39、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。

40、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

41、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死 。

42、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。

43、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。

44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。

46、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。

47、 女子无才便是德,我一定是太缺德了。

48、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

50、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。

51、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!

52、一觉醒来,天都黑了。

53、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。

54、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

55、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。

56、把你无趣的一面全删掉,就像把一辈子浓缩成几秒。

57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。

58、楼主:“睡不着,吃什么能马上睡着?” 回帖:“吃我一闷棍。”

59、树愈静而风不止,我愈恋而他不在。

60、你来我信你不会走,你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱

61、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。

62、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

63、很久很久以前我决定每次想你的时候我都咬自己右手的手指甲,很久很久以后,江湖中给了我一个外号——杨过

64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~

65、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

68、跟美女表白:第一次,五秒钟就被爽快的拒绝了,第二次十五秒才被爽快的拒绝,难道……她有点爱上我了?

69、阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?

70、认识一个新的人很容易,但如果你错过了一个人,再想重逢,太难了。所以,无论谁也不要失散。因为找回来太难了。

71、哪里跌倒哪里爬起来,可老是跌倒,我怀疑是地面有问题。

72、暗恋是一个人的奸情,暧昧是两个人的借口

73、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

74、养个儿子教不好会害全家,养个女儿教不好会害别人全家。如果你恨一个人,那就生个女儿从小把她宠坏,等她长大了就嫁给那个人的儿子,那么他们全家就完蛋了。

75、接近你就靠近心痛,离开你就远离幸福。

76、要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。

77、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了…

78、执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!

79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。

80、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。

81、如果人人都给我一块钱,世界将变成美好的明天

82、忠告和炒菜一样,让别人吃之前,自己要先尝一尝。

83、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的磕。

84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。

85、一切伟大的行动和思想,都有一个微不足道的开始。

86、天山童姥——外表正太,内心却有三百六十五道裂痕,每道裂痕上书春夏秋冬四字,沧桑到妖。

87、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。

88、曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。



89、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。

90、其实你我都一样,人人都在装,关键是要装像了,装圆了,有一个门槛,装成了就迈进去,成为传说中的性情中人,没装好,就卡在那里了。就是卡门。

91、爱第一个出于随性;爱第二个人因为惯性;爱最后一个人由于惰性。

92、人生应该像痴呆般没烦恼;像分裂症般敢想敢干;像狂躁症般快乐;像偏执狂般不畏艰辛。

93、把爱存在心里是最差的储蓄方法,又不能生出利息,不如你送来温暖我。

94、才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。

95、社会心理学家有个结论,人们对他人的喜爱值,最高的自然是真心喜欢的那些人,最低的却不是敌人,而是先前喜欢,后来却渐渐不喜欢的那些人

96、好男人令人想出嫁,坏男人令人想出家。

97、老婆会告诉男人青菜多少钱一斤,情人会告诉你夜空有多少星星。

98、付出真心才会得到真心,却可能伤得彻底;保持距离就能保护自己,却注定永远寂寞。

99、缘分一词本就是矛盾的个体,缘,分?

100、曾经的谁可以为谁去死,现在的她就可以让谁去死。 时间可以把任何残忍的事情都变成一个冷笑话。

101、当所有人都低调的时候,你可以高调,但不能跑调。

102、学会忘记是生活的技术;学会微笑是生活的艺术。

103、如果不幸福、不快乐,那就放手吧;如果舍不得、放不下,那就痛苦吧。

104、这个世界就这么不完美,你想得到些什么,就不得不失去些什么。

105、懒惰就像生锈一样,比劳更消耗身体。

106、最好的与最坏的创造了历史,平庸之辈则繁衍了种族。

107、做父母是个专业性很强的职业,可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

108、所谓的百依百顺,就是在达到某种不可告人的目的前,所表现出的不同寻常的耐心。

109、动物只相信它看到的东西,人却能看到他相信的东西。幸福和烦恼皆由此而来

110、如果梦想没但是,但是生活没如果

111、MM从的士下来,把照相机落在了后座上。 司机见状赶忙把头伸出窗外, 冲着MM大声喊道:“小妹,你相机!” MM脸一红,扭过头来骂道:“你tmd像鸭!” 然后的士走了..... 然后mm追着车喊:师傅,我相机~~~~!我相机

112、在听磁带的那个时代,是倒带的时间,让我们对即将要听的那首歌多了一丝期待。爱情也是如此。

113、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

114、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

115、通往成功的路,总是在施工中。

116、【你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?】【我就喜欢你这种幽默感。】

117、下车时导游小姐说:“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说:“快走,贵重物品”。

118、猜一句英文:「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」?〈答案:Long time no C〉

119、自己选择的路,跪着也要走完

120、想你的眉目,想到模糊。——突然觉得,思念大都如此,越来越淡

121、你永远也无法理解,为了让自己对生活发生兴趣,我们付出了多大的努力

122、孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对

123、世界就是一个大型夹娃娃机,我隔着玻璃窗,只想要你

124、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。

125、就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天

126、如果她(他)对你说:”忘了我吧。”你告诉对方:”我一直没记住。”

127、20岁看体力;30岁看学历;40岁看经历;50岁看智力;60岁看病历;70岁看日历;80岁看黄历;90岁看舍利

128、周迅在《如果,爱》里面有一句话说得很对,过去的意义只有一个,就是让我不想再回到过去

130、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了

131、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路

132、已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命

134、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了

137、你必须很努力,才能做到看起来毫不费力

138、自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你

139、买彩票跟找媳妇儿有什么不同?一个是25选7,一个是250选妻呗。

141、你若先走了,转身时就不要怪我也在背对着你

142、我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福

143、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上

144、一个人只有一个心脏,却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声,不然会吵醒旁边的悲伤

145、我喜欢你,很久了,等你,也很久了, 现在,我要离开,比很久很久还要久......

146、对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见

147、仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?”妈妈:“我会打他的儿子报仇!”仔仔:“……”

148、清晨,阳光擦干了我思念你的泪水

149、在我的世界里,你依旧纯洁,脏了的只是这个世界

150、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是的,最酸溜溜的感觉是没权吃醋,根本就轮不到你吃醋,那就是最酸最酸的。

151、每个人都有潜在的能量,只是很容易:被习惯所掩盖,被时间所迷离,被惰性所消磨。

152、爱的力量大到可以使人忘记一切,却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳

153、假如一千个人从我身边踏过的,我也能听出你的脚步声,因为999个人的脚是踏在地上,只有你的脚步声是踏在我的心上。

154、抱最大的希望,尽最大的努力,做最坏的打算

155、幸福像掉到沙发下面的一粒纽扣――你专心找,怎么也找不到,等你淡忘了,它自己就滚出来了。

156、人生试题一共有四道题目:学业、事业、婚姻、家庭。平均分高才能及格,切莫花太多的时间和精力在任一题目上。

157、宠和爱是不同的两件事,宠可以没有交流,而爱则不能

158、分手的爱人泼出去的水,哪有水还回来找脸盆的?

159、 诸葛亮让刘备三顾茅庐,出山后当了丞相,老婆一早上三次进屋叫我起床,可她第三次却提了个鸡毛掸子

160、回忆是一种病,而伤感是终身不渝的残疾

161、如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性。——伍迪·艾伦

164、有人说,旋转木马是最残忍的游戏,彼此追逐却有永恒的距离

165、如果把脑海里关于你的记忆,用一个点来表示的话。 那大概可以书写出足以衍绵到宇宙尽头,那么长的省略号。 ……可遗漏了句号

166、也许一个人最好的样子就是静一点,哪怕一个人生活.穿越一个又一个城市,走过一条又一条街道,仰望一片又一片天空,见证一场又一场离别.于是终于可以坦然的说:"我终于不那么执着".

167、寂寞的人有两种 一种是什么话都听的明白 一种是什么话都听不明白

168、世界上最爱我的大概就是我这一身赘肉了。不论我怎么虐待怎么狂打就是这么不离不弃。但是。亲爱的赘肉我对不住你。我定是要把你这个顽固赘肉给消灭掉。我要为自己除害啊

169、妈妈:小明,该去学校了,再不起床你就迟到了。小明:我不要去学校!同学们都讨厌我,老师们也恨我!妈妈:可是,你是校长啊……

170、小学开学了,刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。 妈妈向冬冬解释,法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学,一直到十五岁。 最后冬冬终于在学校书桌前坐下来,眼里含着泪水的对他妈妈说: 『等我十五岁的时候,你会记得来接我吗?』

172、如果我和你说了10分钟的话,但却没有和你产生任何争论。那么,我们之间一定有个人虚伪无比

173、这个世界最触动心灵的话,不是“我爱你”,而是“你的肿瘤是良性的

176、恋爱不是为了找到一个完美的人,而是为了学会去完美地看待一个不完美的人

177、如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找!

178、中国人讨论的时候,往往纠结于谁对谁错,而忘了讨论的目的——什么是对的

179、“世界上让你不要减肥的那个男人一定是爱你的男人。”“完了,连我爸都不爱我了。”

180、我爸说过的最让我感动的一句话:“孩子,好好学习吧,爸以前玩麻将都玩儿10块的,现在为了供你念书,改玩儿1块的了。。。”

181、人在自己生命的某个阶段,应该像吐脏东西一样把以前的观点、思维全部吐干净,然后去接纳新鲜的精神食粮

182、同学们呀,不能为了考试而学习,要为了将来的个人发展而学习,明白不?来,打开书,翻到第三章,我们把不考的内容勾掉……”

183、两个人在一起,更多的不是改变了对方,而是接受了,所以说包容呢,如果光想着改变,那不是生活,那是战争

184、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线

185、动物园新来一只猴子奇丑无比,人见人吐。有一天我去了我吐了,又一天你去了…猴子吐了

186、如果你看到一堆人挤在一起,抢一只橄榄球,他们是美国人;如果你看到一堆人在一起洗澡,他们是日本人;而如果你看到一堆人又挤又打地抢着付账,他们是中国人

188、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里,但是并没有开出花,后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了,原来爱情还真是不能太卑微,光有尘埃没有养料是不行的

189、怀疑和猜忌,这哥俩的作用就是让两个人越走越远

190、通过这几年来在社会大潮中的磨练,我越来越不具备红色青年的派头了,比如看见别人吐痰,我只会觉得那泡痰恶心,而不会觉得这种行为很可耻’



191、一切问题最终都是时间问题,一切烦恼其实都是自寻烦恼。

192、“你爱我么?” “不爱。” “我说你能不能把你这口是心非的习惯改改。” “好吧,我爱你,但我的习惯不能改。”

193、罗马人凯撒大帝,威震欧亚非三大陆,临终告诉侍者说:“请把我的双手放在棺材外面,让世人看看,伟大如我凯撒者,死后也是两手空空。”

195、当大学从我身上下来,提着裤子说:你可以走,但青春必须留下,此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我

196、我的感情就好像一封地址不详的信,屡投屡误,无论是挂号还是专递,最后总是又退回发信人手中。

197、金庸写的14本书可以连成一个对联:“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳”J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话:“哈哈哈哈哈哈哈”

198、我一哥们大学刚刚毕业,没有工作,没有女友。于是,他去算命。“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”哥们听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”

199、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

200、适当的悲伤可以表示感情的深切,过度的伤心却证明智慧的欠缺。

201、觉得不快乐,是因为追求的不是“幸福”,而是“比别人幸福”。

202、时间可以磨去我的棱角,有些坚持却永远磨不掉

203、爱情是信仰是沿途风光,都不再重要,重要的是,时光已经泛黄

204、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。”
女儿:“老郑!”
老爸:“哎!&rdquo

...

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2019-08-18 20:19

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2019-06-20 21:33

1、八戒化斋一直未归。这天,一个酷似八戒的人从远处走来,悟空说可能是妖精,唐僧说:发条短信试试,回的就是八戒,不回就是妖精!

2、“六一”光棍节大酬宾,谁有谁快乐。品名:光棍。曾用名:单身男女,大龄青年。时髦名:剩男剩女。用途:可以用来搭爱情积木,捅感情马蜂窝,盗婚姻墓。

3、我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“妈呀,这么高不死才怪!”

4、通告:国庆不联络,将会被人肉搜索。国庆不快乐,将受到开心制裁。国庆不想我,将被整蛊罚站。国庆不请我吃饭,将收到巨额的友情罚单。

5、联系你真困难,大门不出二门不迈的宅着,没学会上网先学会了隐身,打你电话还是呼叫转移,只能发你短信告诉,中秋了,多吃月饼!

6、教师节到了,想好送老师什么礼物了吗?我打算带上一只北京烤鸭,捎上捆青岛啤酒,拎着一只上海大闸蟹,去跟咱老师谈谈。考试的时候睁一只眼闭一只眼……教师节快乐!

7、某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己,众人虽怒且羡慕嫉妒恨,然无可奈何。
此人又问:回送什么礼物给自己女友?
一高人突然道:送愤怒的小鸟。

8、天热了,送你个电风扇,快乐围着你来转;送你台空调,只你凉爽别人叹;送你支冰激凌,嘴甜心甜笑更甜;我送问候你管饭,这叫礼尚往来,记住不见不散!

9、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回:“我爱 你老婆”后,大家都说,就是这货,没错。

10、作为老大级的人物,我发短信很慎重的。名气是大家给的,地位是兄弟拼的,要对大家负责!我几十年如一日,及时提醒你:端午节到了,这个月保护费该交了!
1、总说我让你不满意,节日从来没关怀、不送礼,愚人节快到了,来,送给你个戒指敢快戴上:48K纯铁的!

2、甲每天都到乙家串门,乙家的狗开始几次总是对甲叫,后来一声也不叫了。
A:“你家的狗真懂事,这么快就认人了。”
B:“我从来就没向它介绍过你,主要是你来得太勤了,狗都懒得理你了。”

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3、七夕,牛郎织女幽会。男:织女妹妹,哥哥想死你了,来,亲一个!女:哎呀,人家好害羞的,让流氓看见多不好。男:不怕,不怕,流氓都在看短信呢!

4、我送您一棵忘忧草,再为您逮一只幸福鸟,当幸福鸟含着忘忧草向您飞来的时候,请把您的心整理好,那是我对您最好的祝福:希望您快乐到老!

5、要端午节了,我们老板不仅仅发了粽子,还发了脾气:吃完粽子都加班,谁也不准请假。

6、一男发浪漫短信给女友:你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?把泪水传过来,让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复:我在便便。。

7、如果秋天走了,我会在雪地里等你。如果世界走了,我会在天堂里爱你。如果你走了,我会在泪水中想你。如果我走了,我会让她照顾你,她养猪的技术很不赖哦!

8、妇女节将至,天下男士请注意:爹是天娘是地,老婆大人是玉帝;可惊天可动地,勿惹玉帝发脾气;如若不然,白天扫地晚上跪地。

9、一MM抱怨:那天晚上,我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏,我兴奋地答应了,这都一年半了,他也不理我,我是不是被甩了啊???

10、蛐蛐和狗熊打说:我跳进草里你看不到,狗熊不信,蛐蛐一下跳进草里,狗熊在看,狗熊还在看,狗熊咋还在看哪?熊样!别看了!
1、剩”经说:尘归尘,土归土,当个光棍不辛苦,万事自己可做主;花非花,雾非雾,光棍可以到处住,终究会有好归宿。超级光棍节,愿主保佑你。

2、国庆聚会多,不吃也得喝,喝酒没问题,千万别喝多,喝多也好办,就是别开车,酒驾非小事,事故非传说。安全十一不酒驾,祝你全家笑呵呵。

3、趁着时间尚早,心儿尚未凌乱,夜色还未上演,月亮还不很圆,月饼还未端出,短信尚未拥堵,我赶在中秋到来之前,送你祝福,共享喜悦。

4、七夕不偷懒,爱你是必然,吻吻你的脸,投掷感情弹,悄悄把手牵,释放浪漫烟,爱意来侵犯,霸占你心田,七夕来临日,倾听我誓言:爱你到永远!

5、各位,大盆友、小盆友,各位,新盆友,老盆友,告诉你们个坏消息,我被追杀了,手机也被持续高温烧坏了,哎,怪就怪我太帅了,女孩们都忐忑了,于是我大胆做出了一个决定:“换号”,敢快保存下吧!

6、你是肉馅我是皮,严严实实包住你。你是牙齿我糯米,香香甜甜粘住你。你是粽子我粽叶,层层叠叠裹住你。端午,我要结结实实套牢你。

7、虽然从年龄上说你超龄了,但你一直保持着一颗童心,智力接近或赶超儿童水平,经严格筛选,你已成功入选全国“十佳留守儿童”,谨表祝贺!

8、风撩起你的长发,你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫,你显得更无瑕!你迎着东方的朝霞,就像一朵海浪花!不是熟人很难看出你是傻瓜!

9、马上就要三八节,请你吃饭又怕你胖,请你喝酒又怕你醉,请你抽烟你又不会,请你旅游又太贵,给你发条短信环保又实惠;祝节日快乐!

10、心情键盘:消极时请按F5键,刷新态度;难过时请按Tab键,跳过伤心;烦恼时请按Shift键,转换心情;开心时请按Enter键,进入快乐时光!
1、我们单位的女同事昨天坐公车去银行,车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。女子大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!! 这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个J8 当时车内暴笑。我们同事说,本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的,但也都乐的不行了,后来一到站那个色狼就下车了 

2、母鸡在孵蛋,有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡:“你干吗?”
鸡蛋:“你放屁好臭……”

3、月亮是大自然的宠儿,神奇而美丽。你只要在夜里,紧紧地盯着月亮,一直跟着走下去,并在心里不停地念叨自己的愿望,你就会--掉进沟里!

4、一个同事去听抗灾英模报告会,回来给我们形容现场气氛多么动人:“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %¥#%#@……”
  嘎嘎,罪过啊罪过……

5、告诉你一个治疗颈椎病好方法!那就是低头与抬头连贯运动。来试试!低头,抬头,低头,抬头…好了,谢谢你拜年,呆会给你压岁钱。

6、朕一般不轻易给人发短信,收到朕的短信之人,必是患难与共或相濡以沫之人,故叩头三拜,三呼万岁后就平身吧!过年了,朕在此祝你新年快乐,别的没啥,就是朕挂念你了,退下吧!

7、好男儿志在沙场,一副望远镜,锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空,你仍然拿着望远镜无限憧憬着。。。直到有一天对面楼的姑娘大骂:看什么看?臭流氓!

8、为你加一件问候的衣服,为你带一双祝福的手套,为你系一条快乐的围巾,为你放一顶幸福的雪帽,恩,这样就看起来像是一只胖胖的北极熊了。

9、今天气温降至零下5度,如果怕冷你可以去墙角取暖,因为墙角有90度。不过躺在地下会更暖,因为地面有180度。如果还是怕冷你可以自转一周,因为有360度。但是,如果还是怕冷,可以众里寻她(他),因为......因为众里寻她千百度。祝大家元旦愉快!

10、在圣诞即将到来之时,我想对你说我当面不敢说的三个字。。。算了,实在是说不出口,我最后决定用短信的方式对你说:礼物呢?
1、一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股。

2、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道:曾有人喂它桃 子,
结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

3、上世纪末某星期天,我们4个死党去香山,人那个多啊,终于找个清静点的地方,我掏出我的傻瓜相机做调试状,死党A兴奋地跑过来:“谁的相机啊?给我拍一张!”
  我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答:“是傻瓜的!……”
  结果,555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊

4、没有人比你更喜欢月亮了,因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月,于是人间有了你的传说--猴子捞月!

5、春节如意,几点牢记:喝酒悠着点,吃饭慢一点,休息想着点,睡眠多一点,健康顾着点,锻炼勤一点,我的叮嘱记着点,祝你春节乐着点,笑容多一点。

6、距离不是问题,高矮没有关系,美丑绝不在意。不管你躲到哪里,我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福,外号是平安。新年快乐!

7、别驻足:梦想不停追逐;别认输:熬过黑夜有日出;路很苦:汗水是美丽祝福;要记住:成功就在下一步。迈大步,耶,掉坑里了!

8、上帝是个小偷,又要偷走一年。我在年末慌张搜寻,还好你在!我问他:为什么不连你一块偷走?他耸耸肩说:这个朋友在你心中分量太重,我搬不动!

9、等我有钱了,手机买两部,一部听音乐一部照相;鞋买两双,一样一只穿脚上;短信发两条,一条祝你元旦快乐,一条祝你转发的朋友元旦快乐,没办法,谁让咱是有钱人。

10、圣诞老爷爷,袜子我已经挂在床边了,请投递各科目期末答案一份,中文版!谢谢了~
1、逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱,却发现一对年轻夫妻在床上。于是,他命令丈夫下床,并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上,并长长地吻了她的脖子,然后走进了厕所。当逃犯在厕所的时候,丈夫对妻子说:“听着,这人一定是逃犯,只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久,好多年都没有见过女人,从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床,千万不要抵抗,不要抱怨,按他说的去做,不管他如何蹂躏你,都要满足他的要求。他一定非常危险,如果他发怒的话,可能会将我们都杀了。你一定要挺住,宝贝,我爱你。” 妻子说:“他并没有亲吻我的脖子,而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋,而且他觉得你很可爱,还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住,宝贝,我也爱你!

2、姓名:你懂的
目的:逗你乐
方式:短信
意义:为了逗你乐
附加最近很想你,为你点了一首《好想好想》
收听方式将电饭锅扣在头上,用铁锤使劲敲
结果:真的好响
结果的结果:你笑了
总结:我没有把你忘了,新年快乐!

3、我最近可惨了,去奥巴马家擦玻璃,去普京家洗碗,好不容易挣到一毛钱,没舍得吃穿,就为发条短信告诉你:近来天冷,多穿衣服

4、感谢太阳带给我们光明;感谢月亮带给我们诗情;感谢春天带给我们温暖;感谢父母给予我们生命;感谢生活给了我们乐趣;感谢春节,让我有理由骚扰你···

5、新的一年到来了,祝你二手抓满钱,事业上三羊开泰,你的烦恼四分五裂,处理好七情六欲,困难距离你十万八千里,最后幸福都九九归一。

6、春花秋月何时了,节日知多少?圣诞节现在又来到,快乐祝福不能少。问君能有几多愁,恰似一堆节日过不休。也罢,随大流!圣诞快乐,祝你幸福。

7、光棍专用电话:110。光棍专车:11路。光棍专用食品:油条。光棍吉祥物:筷子。光棍专用网址:三打不溜11.11.11

8、工资是吝啬鬼,物价是大头鬼,房价是吸血鬼,心情是讨厌鬼,万圣节到了,快扔出你的烦恼,让它们统统去见鬼!

9、严重警告:此短信含有高剂量祝福成分,不到国庆别浏览,否则会发生化学反应,使人幸福眩晕。不过,既然你已打开,我就只能提前祝你国庆快乐了!

10、很想你,可又不好意思打给你,怕你觉得我老骚扰你,真的好想和你联络,但是猪是不会和我聊天的,只会傻傻的看我发的短信~猪你中秋快乐!

1、蒙古人起名字都跟喝酒有关系
一开始(不喝)
后来孟赫(猛喝)
接着呼和(胡喝)
最后图雅(吐呀)
隔天格日图(隔日吐)
几天吉日梅图(几日没吐)

2、你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭味弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看,你一打扮,鬼吓瘫痪!献给万圣节的主角!

3、上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话!
下联:为你生,为你死,为你守侯一辈子!
横批:发错人了~

4、算命先生与小姐对白:“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。”、

5、看到你,我怕触电;看不到你,我需要充电;如果没有你,我会断电。爱你是我的职业,想你是我的事业,抱你是我的特长,吻你是我的专业!

6、孔子曰:打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;既然乎,岂可一人独乎?有朋一起乎,使劲乎,不宜乐乎,乎不着再乎,乎着往死里乎,乎死拉倒也!

7、《至少还有你》H1N1版:我怕来不及,我要传染你,直到听到你的喉咙有了干咳的痕迹,直到高烧不能退去,直到不能呼吸,让我们一起隔离!

8、厂长在和外商谈判时,外商鼻子发痒,打了个喷嚏,恰巧身边的翻译也鼻子痒,跟着也打了个,厂长不高兴地说:这不用翻译,我听的懂!

9、老婆是家,情人是花;累了回家,闲了陪花;工资交家,奖金养花;在家别想花,陪花勿念家;常回家看看,常陪花转转;心里惦着家,也别忘浇花。

10、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大姐!诚心为难我是不是?

1、在学校组织献血的时候,当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上,其中一个男生,献血开始很顺利,但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里,医生就开始给他调整躺椅的角度,一边调整一边让他手上用力让血液流出。
  医生一边给他调整一边说:“用力,用力,使劲,马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了,那个男生一脸无辜加郁闷

2、一天牧场农夫在牛棚里给牛挤奶,只听外边有咚咚的脚步声,母牛连忙说,别摸了我老公回来了。

3、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?
没人回答。
老师又问:没人知道吗?
这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

4、一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……
  他说:“我是电大的!”

5、爱人是路,朋友是猪。人生只有一条路,成长路上多头猪。有钱多修路,缺钱别卖猪。幸福别迷路,休息喂喂猪。朋友,国庆节喂你好吃的。

6、老婆:你没吃过猪肉,总看过猪跑吧。
  我:我没跑啊。

7、别拿月饼不当干粮,咬一口富贵吉祥;别拿月亮不当美景,赏一眼金玉满堂;别拿祝福不当友谊,读一读情谊绵长;中秋佳节到,祝您合家团圆,幸福万年长!

8、鉴于你身材已超高,体重已超标,多年不尿床,晚上睡得早,天天知道笑,生性很乖巧,童心尚未老。六一特授你超龄好儿童称号!

9、晚上回家时有对年轻男女在桥边攘攘扯扯的,走近了才知道是那女的要投河,看了看旁边除我之外没有第四个人了,那男的又拉的那么情真意切。。。
哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好,走到河边撒了泡尿,然后,那女的就没要跳了,甩了那男的一耳光,跑了…

10、汽车的发明是为了让我能快点追上你,时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你,手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你:想你。
1、中秋节到了,祝你节日快乐,顺便提醒你月饼吃多了会胖的,你要是吃得像肥猪一样,可别说我没提醒过你。

2、前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴,于是兴奋地说:今天我们娘俩一起穿出去抽风吧~(拜托是拉风…囧)

3、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊 我就把身份证掏出来了。

4、小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它,
狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?
这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。

5、管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你,这些其实都不关你的事,只要你假期快乐就行!

6、赚钱如竹篮打水,花钱如抽刀断水,收入如夏天降水,支出如长江流水,看别人存折直流口水,看自个存折满脸泪水,等哪天发达一回,就请你喝矿泉水

7、我拜师郭靖学习了降龙十八掌前三式:一招亢龙有悔,赶走你身边所有的穷气、霉气与晦气;二招飞龙在天,招来吉祥如意祥云普照你;三招见龙在田,收获金袋银袋赠予你!2013一切好运伴着你!

8、过年了,唐僧添了一件小棉袍,悟空添了一条小棉裤,沙僧添了一个小棉帽,八戒,你那双小手,别只顾着玩手机看短信呀,记得去买一幅小手套。

9、万里无云的天空,溪水哗啦啦流;路边小草迎风摆,花儿更娇美;倾听自然的声音,心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。下次放屁拜托选好时间!

10、这几天同志们发了很多短信向你表示祝福,讲得很好很全面,基本上代表了我的意见,我都同意,另外我再补充三点,春节了:要身体好、心情好、假期要过好。祝春节快乐!
1、听说今年中秋节期间出了个怪事,我当时正好路过,但我不相信我所见到的一切:有只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信!

2、刚生完宝宝时,还在医院里,看着小床里的宝宝满心欢喜,说道:“来,姐姐抱!”
  那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实!结果全病房的人笑倒一片!

3、要钱一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。  车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢?哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问: “这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。

4、有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

5、朝朝暮暮想死你,背井离乡为追你,历尽沧桑来找你,流汗流泪恨死你;心甘情愿为了你,我的未来需要你;一生一世只要你,痴心不变永爱你;哎!钱哪!

6、以想念美女为荣,忽略美女为耻;以关心美女为荣,不理美女为耻;以赞美美女为荣,贬损美女为耻;以联系美女为荣,忽悠美女为耻。祝美女三八节快乐!

7、此短信采用金属材质,掷地有声,愿你:成功铁板定钉,事业铝创新高,健康锌锌向荣,生活金金有味,心情永远镁丽!注:非辐射物,可放心转发!

8、新春将至,我独家买断祝福,让快乐频繁为你播出,幸福不间断滚动播放,好运轮番为你重播,健康保持一直在播,播不完新春祝福,谨祝你锦上添花。

9、新的一年愿你有一个“超生游击队”:遇到困难可以绝处逢生,越长越像白面书生,说话可以妙趣横生,烦恼让它寸草不生,快乐让它今世今生,祝你快乐一生!

10、又想起那段纯真岁月,记得有次我悠闲地躺在草地上,看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边,深情地看着我,偶尔在我耳边低语,说:咩-----
1、语文课上 老师问:“《水浒》的作者是谁?” 其中有一个学生手举得最高,老师就叫他回答。
学生大声回答:“是我爹!”
老师问:“为什么呀?”
学生回答:“我爹是做洋铁壶的。”(关修礼创作)

2、帮朋友去一个谈判会,双方僵持不下,我急了说道:“今天这件事要是谈不成,我保证你不会看到明天的太阳。”
对方深思了一会儿。。。答案了条件。
既然谈成了,大家就在一块吃顿饭吧,朋友邀请到。
席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说,“我在气象台工作。”

3、一老同学把情人号码存在电话里,姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看,每次一看都说,TMD,10086也太整人了,尽发些肉麻的……

4、一名男子在公路上超速行驶,他觉得没有什么,因为有好多车开得比他还快。然而,开过超速监视区的时候,他被交警拦下来了。
  交警给他开了罚单,他签完字,问道:“警官,我知道我是超速了。但我认为不公平,那么多车超速,有很多甚至比我开得快,为什么只有我挨罚款?”
  那名交警突兀地问道:“你钓过鱼吗?”
  那男子吃惊地回答:“啊?是的,我钓过。”
  那交警笑着说:“你能一次把所有的鱼都钓上来吗?”

  从此就有了“钓鱼执法”。

5、一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
消防队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。”
消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您怎么办?”
数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。”
消防队长说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”
数学家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。”
消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?”
数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

6、有一个醉汉在街上摇摇晃晃的走着,他的两只耳朵全是水泡.他的朋友遇到他,问他是怎么回事."该死的,我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了."
"那你另一边又是怎么搞的?"
醉汉眼睛一瞪:"这边烫痛了不要换一边吗?"

7、一个学生正在为进入职业学校进行体检。
“请问,你常常这样结巴吗?”医生问。
“不,不,不经常,只是讲话时才,才,才这样!”

8、柿子和梨争论谁性感,请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说:“切,就你们那样还性感?都过来!过来看看我这体毛!!!

9、周末,不愿吃食堂了,寝室决定去校外吃。老四打魔兽不去了,让我们帮他带份饭菜回来。
我们5人围坐一桌,吃相凶猛,一个菜上来,一顿哄抢,碟子就空了。
小妹端上新菜,再把空盘撤下。
可由于饭馆人多,上菜较慢,我们又狼吞虎咽,桌子上竟一直只有一个碟子。
最后吃完了,我们打着饱嗝,拎着给老四点的菜,刚想走。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼,说:
“牛逼,一帮人吃一个菜,还打包走了.......”

10、这年头什么也靠不住,只有自己靠自己,简称:我…靠!

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2019-05-24 19:43

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2019-02-21 19:45

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2018-11-12 10:02

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